La confusión

No elegimos cuando nacer o como nacer o que padres tener es lo que la vida nos da lo que la vida permite pero hay que conformarnos con lo que tenemos la historia es como de la cualquiera, cualquiera que tuvo una mamá y un papá pero hasta cierta edad, si mi mamá y mi papá se separaron a los seis años no por cualquier cosa si no por necesidad, el viajo para el famoso sueño americano y ella se quedo.
Me salto hasta esto porque es lo que más recuerdo de mi niñez dicen que hay veces unos olvida cosas o ciertos recuerdos.
Siempre sentí que había algo que me faltaba pero no sabia con exactitud la verdad es que con el tiempo lo descubriría eso pensaba crecí en diferentes lados con mi abuela paterna y con mi abuela materna si viví con ella siempre pensé que ella no nos quería a mi hermano y a mi yo creo que así era.
Vivimos con ella tres años luego hicimos la guerra con mi hermano y regresamos donde vivimos con mi papá. Creo que eso fue lo mejor o peor porque ahí empezó una vida difícil para mi a oscuras con solo siete años ya conocía cosas de adultos que no tendría que haber conocido a esa edad y mi ingenuidad fue tan grande que pensé que solo era un juego, ver personas a quien quieres abusan de tu inocencia y cada vez que quieren no lo hicieron una o dos fueron tres pues dos mas abusivas, estas personas abusaban de mi físicamente y sexualmente y con un no le digas a nadie porque va pasar esto me lo imaginaba así.
Llegue a los 12 años y muchas personas se preguntaban por tienes esto y en mí adentro sabia lo que era y eso me comía por dentro y no poder contarlo ya esa edad sabia que era algo malo y mantenía que ya no iba a pasar pero no era así cada vez que querían hacerlo mas y me mantenía firme porque quería una vida normal tener un novio y ser como las demás llevarlo de la mano pero no podía con todo lo que me pasaba no tenía fuerzas suficientes para enfrentar eso de una vez, llegue a los quince y uno de ellos se alejo de mi vida y di gracias a Dios pero aun quedaba uno que era el peor espero que a estas personas la vida les este pasando factura por lo que han echo y saber que tienen hijos y aún haciéndolo el último de ellos lo tuve que amenazar diciéndole si lo intentas otra vez te irá mal y se alejo de mi definitivamente y pero apareció otro y yo dije que esto tengo íman para atraer a viejos para eso y yo que quiero ser feliz de una puta vez pero no así pero este solo lo intento una vez y lo amenace también de ahi vivi una vida miserable y reprimida con todo eso sin poder tener una relación con un chico por no sentía que estaba bien pase tres años largos de mi cuestionando hacer de eso sin novio y reprimida.
Empezaron las confusiones será que si me gustan los hombres pero en el fondo sabia que no quería sentir a una chica entre mi cuerpo sentía miedo de esto y sabia que tenia que descubrirlos, una vez pedí un consejo a cerca de eso y me dijeron que tenia que tener relaciones con ambos pero separado y será que tenían razón, no le tome importancia y pase dos años mas así y di el paso el paso a saber la verdad me decidí con un chico era mi amigo pero la verdad no fue nada buena la experiencia me sentía fatal, luego cambie de rumbos hice nuevos amigos y conocí nuevas personas con estas personas una de ellas mujer di mi primer paso no estaba consciente de ello pero lo hice y así pude descubrir que me pasaba en realidad pero en mi vida seguía sin poder tener una verdadera relación y me lance hacer cosas que no estaban bien alcohol, drogas y sexo eso era mi vida pero eso no fue suficiente hasta que salí embarazada de mi hija y su papá no quizo ser parte de si vida ni siquiera quería que ella naciera no pude decirle que no y corte toda comunicación.
Ya han pasado tres años desde que ella nació y el jamás ha preguntado por ella la veo y se que es hermosa y mi motor para seguir y mi cambio pero aun mi cabeza da vueltas y sigo sin algunas respuestas, respuestas que algún día se las tengo que dar a mi hija…